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第1章 人生初见因缘起1

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合欢花开的夏天,北京桑拿天肆虐的日子。6月底,我大学毕业了。穿着学士服拍过意气风发的拍毕业照,流着泪在毕业聚餐上醉得一塌糊涂的日子都过去后,生活变得匆忙,却又有些手足无措。

我的书报资料都当废纸给卖了。收拾了最简单的行李,却找不见最简单的住处。学的国际法,不好找工作。政府部门挤不进去,一般的公司需求少。找了大半年,还是没结果。离校的日子越来越近,宿管阿姨已经给我最后通牒——三十号必须搬出去,否则把我的行李当废品扔出去。

好言好语打发了阿姨,关上门我蹲在地上无助地哭了。

我的家在南方一个普通的小县城,爸妈开个小店铺卖杂货,我一直努力读书,想让他们不要那么辛苦。可是,还是这么无力。一次次地被拒绝,我不知道还有哪儿能去。

窝在被子里哭了一宿,第二天早晨才发现眼睛肿了。那天有个面试,是某品牌白酒的北京经销处。牌子很大,北京的办事处很气派,招个文员,虽然专业不对口,我已经死马当活马医了。

这种公司应聘了不下二十个,却是屡屡败北。那天也不抱什么希望。换了件紫色的小西服,衣领上镶了水钻,配了件黑色的裙子。及肩长发就那么散着,我皮肤很好,白净细腻,眼睛很大,嘴唇薄薄的,看着镜子里的自己,还是蛮喜欢的。好朋友艾云说我其实是个大美人,只是不爱说话,又总喜欢闪躲别人的眼神,所以才总是默默无闻。

说到自己的性格,虽然温柔和顺,却也沉默少语,喜欢自己看书,自己上自习,很少主动和别人交流,所以朋友也没几个。艾云是最好的闺密,她活泼开朗,工作已经定好了,在家外贸公司。

那天,上午灿烂的阳光照在身上,衣服上的水钻折射出熠熠的光彩。

当我茫然又懵懂地抱着简历走进那家气派的公司,我不知道,我的命运将在那里发生刻骨的转折。

一切,都从那天,开始变得不平常……

负责招聘的叫莫子清,三十出头,很干练的人。那天是初试,我的表现很一般,回答问题平淡无奇,自己也感觉状态不好。我是最后一个,子清面无表情地和我说着:“好了,回去等通知吧。”

另一个面试官出去接电话了,只剩我和子清,我随口问道:“公司会解决住宿吗?”我的问题让子清一愣,大概两三秒,看我的眼神有了丝悯然,问道:“学校什么时候清人?”

“后天。”我咬了咬嘴唇。他似乎想说什么,又改口:“回去等通知吧。”看着他平静的面容,不带一丝波澜,失望再次涌上心头,离最后的期限,只剩一天了,我不知怎么应对那即将到来的驱逐,偌大的北京,多少次的尝试,终究没有一个地方,能安放一个弱小的我。

眼睛不知怎么忽的有点酸,抿着唇努力冲他笑笑:“再见。”

第二天下午,我在屋里面对着打好包的行李,却不知该去往何处。正满心仓皇,忽然接到了子清的电话,通知我三天后准备复试。我有些意外,连声道谢,他忽然问我:“找到住的地方了吗?”我叹口气,回道:“没有。”

他沉默了几秒钟,说道:“你要是不介意,行李可以先放我家。”

那一刻他的话像一束阳光,忽然照进了我阴霾已久的内心,整个天都放晴,开心得不得了,我对他千恩万谢地说了半天。他的声音听起来也很轻快,让我等他一会,他来接我。

一个只见过一次的陌生人为什么对我这么好,我没多想。

大概过了两个多小时,子清把车开到了我们楼下。当他从下午的阳光中款款下车时,仿若将那缕阳光也带到我的心里,解救了我所有的无助和彷徨。

一路无话,我本来拘谨,子清似乎也不是话多的人。东西放好,已经快晚上八点了。

“今天先住下吧。”子清和我说。房子是三居室,他一个人住,所以这话听着倒也不唐突。我当时还是学生气,一点也没觉得有什么不合适,只顾想着终于有落脚的地方了。便开心地答应了。

事情的发展往往让人始料不及。后来我常想,如果那天我没住下,是否结局会不一样?

我回答不了,相信子清也回答不了。

那天我有点认床,翻来覆去地睡不着。不知过了多久,想去厕所了,一开门,子清坐在客厅的沙发上抽烟,身边一盏昏黄的落地灯,衬着他指尖的烟雾缭绕几分落寞。

看我出来,他唇际挑起个温和的微笑:“睡不着?”

我点点头,不好意思地绕过他去了厕所。出来的时候,看他还在沙发上,我将耳旁的碎发微微拢了拢,冲他淡淡笑笑。他的神情一怔:“睡不着一起看个电影吧?”说着打开电视。

反正也睡不着,我点点头应声“好”,便坐在了沙发的另一头。播的是部老电影《一个陌生女人的来信》,尽管我看过,但是当幽怨的《琵琶语》响起,老徐的痴情,姜文的无心,仍然引得我看得津津有味。

电影结束了,我忍不住叹口气道:“女人痴心,男人负心,真是真理。”

子清看看我,没出声。我正觉得自己说错了话,他毕竟是男人啊。

子清忽然站起来,走到我身边,挨着我坐着,看着我目光有丝怅惘:“很多事,用痴心负心解释不了。”

我一时语塞,便也那么静静坐着。大约过了几分钟,电影又换了一部,时不时有些亲热的镜头,他就在我身边,呼吸间隙可闻,我有些不好意思,就想起身回屋,却不料被他一把揽在怀里。还没反应过来,他的唇已经吻上了我的……

我的脑子瞬间空白了,四肢也僵硬在那儿。

他的吻很温柔,很缠绵,我从没被那么细致地吻过,从眉眼,到鼻尖,到脸庞,在我的唇上细细辗转……

我反应过来不可以这样,他几乎是个陌生人,可是怎么说呢?

那时的情景,那样的夜晚,我竟然只挣扎了一下,就顺从了……

昏暗的灯光下,他的脸庞清朗俊逸,看着他的温柔,我的心紧张得扑通直跳,一丝说不清道不明的缱绻滋生,来不及想对或不对,他唇上淡淡的烟草味,如同蛊一般让我贪婪地嗅着。

一个如青草般温和清润男人,给予我温暖又带给我蛊惑,在夏风和煦的夜里,我沉沦了。

天微微泛白的时候,子清进入了酣眠,我却忽然清醒,也许是黎明的到来见了光,我觉得自己好脏。我很想知道自己沉沦的原因:一个刚踏出象牙塔的女孩子,对于一个解自己出困境的成熟男人,是不是真的没有抵抗力?

还是我的骨子里,就有着不安分的因素?

我扪心自问不是后者,但是学生时期对自己的种种道德约束,在踏入社会的刹那,仿佛都倏然而逝。却是真实的心境写照。一如禁锢已久的小鸟,突然飞入丛林返回自然般,有了追求新生的冲动。

然而一时冲动后,我仍然是后悔的。

我偷偷跑到浴室里,把自己洗了好几遍,咬着嘴唇哭了。我不好意思当着子清哭,是自己心甘情愿的,现在又在他面前哭,好像既要当婊子又要立牌坊,我不想被他瞧不起。可是心里真的很难受。人在暧昧的冲动下,是容易犯错的。我常常想,如果当时,可以有理智,也许事情会不同。

可是,情之所至,又何来的理智可言呢?

哭了许久,我穿好衣服出去。子清已经坐在客厅抽烟了。我滞住了脚步,低下头。我已后悔,更怕他会后悔。那样会让我觉得昨晚无比的荒唐。

他站起来走到我面前,我犹豫地抬起头,迎上他有些愧疚的眸子,我的心一凉。忽然他说:“做我女朋友吧。”

我一愣,没经过大脑反应就问:“你怎么知道我没男朋友?简历上没有啊。”

子清笑笑:“现在我知道了。”我的脸一红,又笨了……

他牵起我的手,似有征询地看着我,只是他眸中的愧疚神色刺痛了我,尽管昨晚的情不自禁我有几分后悔,但我不需要感情的怜悯。我默默地把手抽了出去。

子清默然,收拾好就去上班了。出门前对我淡淡说道:“等我回来吃饭。”我没有回答。

子清走后,我简单收拾了下自己随身的东西,准备离开。经历了昨晚的事,我不知道怎么再去面对那个男人。可是准备出门才发现他没给我留钥匙。

而门被他从外面反锁了,我出不去。

我懊恼地在家待了一天,和子清认识后的每一个细节都在我脑子里过了一遍,从面试时的随口问答,到他披着一身阳光帮我找到栖身之所,到他颓然在灯光下落寞抽烟,我对他是感激?是冲动?是爱慕?似乎都有点,似乎都不是。

我抱着膝在沙发上坐了半天,下午无聊,子清的屋子又凌乱不堪,我实在看着扎眼,便动手收拾起来。

将散落的衣服、报纸、杂志收拾好,把茶几书柜都擦得干干净净,看着焕然一新的屋子,我颇有成就感。将自己的东西放在门口,准备等子清回来告别便离去。

傍晚子清回来了,带回两块小蛋糕,夕阳洒落在屋里,在干净的地板上反射出熠熠的光芒让他一怔,目光有几分欣喜,转而看到门口我收拾好的东西,表情些微有些受伤,语气低沉:“今天是我的生日,陪陪我。”

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