后来，她给了我一笔钱。

是我问她要的吧，我说，我想要离开。

我实在是待不下去了，在陆昀澈这样的人身边。

是，我很爱他。

但是我得对我的孩子负责，陆昀澈太心狠，我根本就不是他的对手，我怕，孩子会保不住。

孩子大概，是我在这世上，最亲的人了。

我不愿意承认我的父母，是我的父母。

他们早已经与我无关。

所以，我拿着钱，走了。

东躲西藏。

起初，我找了一份工作，打打杂，赚点小钱，能够勉强维持生计，省吃俭用存下一些。

直到我把孩子生下来。

这过程，太孤独。

生孩子的时候，护士问我，为什么没有家人过来陪我，孩子的父亲在哪里。

父亲……

陆昀澈真的配得上这两个字么？

我咬着牙没有回答。

每个人，不都是独立的个体么？

从我来到这个世界上，我就是只身一人，那么现在生孩子，是一个人，有什么奇怪么？

虽然，同一间病房的女人，都有自己的父母，公公婆婆，老公照料。

而我，只能花着我打工存来的钱，还有顾风尘之前给我的钱，请了一个护工。

至少，护工是尽心尽责的。

这就已经是我最幸运的事情了。

孩子，是个男孩。

一开始，我不知道起什么名字更合适。

但出院的前一天，我想，他就叫六六吧！

他终归，是陆昀澈的孩子。

他的名字，应该随他父亲。

哪怕是谐音。

我没念过什么书，高中毕业就进了监狱，也取不出什么博大精深的名字。

生下他的第三个星期，我出院，同时找了两份工作。

一份工作赚来的钱，花在了保姆身上，另一份工作赚来的钱，供我们母子两个人生活。

生活艰难，我只能咬紧牙关。

每一天，白天是一份工作，夜晚是一份工作。

睡觉的时间，几乎只有三四个小时。

不过也好，忙碌起来，我就不会想他。

每次回到家里，哪怕只是三四个小时可以让我休息，我都舍不得睡觉，都一直抱着六六，他睡，我便睡一会儿，他没睡，我便陪着他。

我不是个称职的母亲，我没有办法花太多时间陪他。

他第一次叫我妈妈的时候，我抱着他哭了好久。

六六，我不是个称职妈妈，或许你长大了，会嫌弃我，嫌弃我的过去，嫌弃我不能给你一个完整的家。

……

决定回A市，是因为，我是A市人。

过了这么些年，他们大概早就把我忘了，陆昀澈也大概，想不起我这个人。

所以，我回去了。

却不想，我阴差阳错，走进了顾风尘的面馆。

她让我跟她一起开甜品店。

我同意了。

可是，钱仍然不够。

我没有房子，这是个现实的问题。

我也不愿意住进顾风尘的家。

太累了，一个人带着孩子，累了这么多年，我已经濒临崩溃。

所以，我选择了那条路。

我租房子的地方，是一栋特别老，特别破烂的小区。

每天，带着不同的男人，进进出出。

这就是我的生活。

不是没想过挣扎，而是我明白，一个人怎么也没有办法挣脱命运。

过了异想天开的年纪，我也就任命了。

顾风尘劝我……

但她不是我，她怎么能理解到我的苦痛。

我这一生，注定了没有办法安定。

从我父亲开始赌，从我进监狱，从我遇到陆昀澈，从我生下六六。

一切的一切，我都必须为自己的行为和选择埋单。

所以，我决定自私一次。

就一次，最后一次。

死前，我是开心的。

看着满屋子破破烂烂的东西。

我把用床单做成的窗帘摘下来，然后，挂在了房梁上。

我最幸运的事情，便是这房子太过老旧，还能看到悬挂的房梁。

把脖子放上去的时候，我是清醒的，是开心的，是前所未有的满足和期待。

我期待解脱，期待那一刻的到来。

脑子里闪过一幕一幕这将近三十年来发生过的事情，我惊觉，我从来没有开心过。

我的世界，生活，经历……

全都是混沌和黑暗。

没有人有资格劝我乐观，就像他们没有承担过我的负担。

反正，我这一生，已经飘零太久，已经浮沉太久。

那么，就此别过吧！

如果下辈子，能够有阳光照进我的生命，我愿意期待。

但如果没有，我宁愿，再没有来生。